Miko's posts with tag: humor
Bored? Unappreciated? Reality too harsh? There is Life other than the pathetic one you live in. And it doesn’t require you to board a flying saucer, change your religion, or overdose yourself.
All you need is a PC, Modem, Dial Up connection (preferably DSL), a Disloyal Lover, Deceitful Friends, and Unfulfilling Job. Then follow this Manic Manual.
Pano Palitan ng Cyberlife ang Real Life
By Miko The Architek
(Mortal Enemy of Neo a.k.a. Mr. Anderson)
1.) Create Monstrous Identity.
Sa virtual world, you can make believe and fulfill your fantasies. Dito may tsansa na magpanggap na mayamang socialite ang isang katulong, or katulad ng nauuso - the other way around. Maging hunk na pinag-aagawan ng lahat by posting pictures ng iba, kahit sa totoong buhay, ikaw ang nawawalang Missing Link ni Darwin. Maging Silver Grand Knight of Deepest Hell Who Can Deal 99,999,999 Damage in One Blow, kahit lampayatot ka at may BolaPhobia (fear of any Ball Games).
Your anonymity multiplied by phony concern of other netizens (truth: they’re busy too with the creation of their identities) grants you GodLike powers to be who you want. Exploit it. =)
2.) Hook Up.
Internet = Connection. Kahit ang speed ng internet nyo ay mabagal pa sa lasing na kuhol, pagtyagaan mong mag-add ng friends, magpost ng blogs, at maglaro ng online games. Collect and connect with as many entities as you can. Who cares kung tatlo sa “friends” mo sa list ay iisang tao lang. O kaya ang isa doon ay tatay mo na nagpapanggap na babae (ng hindi mo alam).
The purpose is to never be alone, to get served and give service, to have someone listen to your aspirations, rants, or ramblings – to affirm your existence.
3.) Suave Scheduling.
Time and Resource Management is a tough issue. Kung si Bruce Wayne ka na pwedeng magpasunog ng dollars kay Butler Alfred para pausukan ang puno ng mangga, wala kang magiging problem. You can have your business by day, social life by noon, and nuke criminals at night. Pero kung nagrerent ka lang ng PC from your allowance at paminsang-minsang kupit, mas challenging yan.
Wag masyadong mag-alala, maraming Computer Café Owners na concern sa needs mo. Meron silang special promos like “8pm to 8am, 100 pesos Only”! At may discount pa kung isang grupo kayo na magre-rent (para wala ng tatayo sa upuan, magtoka na lang kung sino ang bibili ng merienda). Masuerte ang mga office workers with unlimited access of internet. Hindi ko na sasabihin kung bakit dahil my immediate supervisor read my blogs. =P
Remember, Online Status is the only thing that signifies you are alive in Virtual City. So cancel that date, practice polyphasic sleep, and experiment mixing coffee with Gatorade.
4) Learn, Love, Live!
Napakarami ng misteryo sa Universe, at nasa Cyberspace ang kasagutan ng mga ito. Bakit si Goofy ay nakakatayo/nakakapagsalita/may-damit at si Pluto ay asal hayop pa rin, parehas lang naman silang aso (ang sagot ba ay Breed Discrimination)? Nagkakaroon ba ng panaginip ang mga bulag? Kung ang corn oil ay gawa sa mais, at ang vegetable oil ay gawa sa gulay, saan gawa ang baby oil (in related issue, kung ang flea powder ay pamatay ng pulgas, para saan ang baby powder)?
Lahat ay masasagot ng internet. At suportado ito ng mga surveys at statistics (na gawa-gawa lang din naman, tulad ng supultorerong nagpapanggap na Expert ng Cryogenics). Who needs rummaging to smelling-rotting books under the drilling eyes of an unwed librarian having a hemorrhoidal attack? The entire world’s knowledge is at the comfort of your bedroom.
Or perhaps you are looking for the love of your life, your soulmate? Sa internet mo rin ito makikita. Lalaki ba ang hanap mo? O Babae? O Babaeng may lawit? All of them are there, all breed, shapes and sizes. You can access them with the tip of your finger, preferably with a webcam (and to some for a small fee). And for Heaven’s Sake, they are gorgeous. So bakit ako magpapakahirap manligaw sa kaklase ko na sya nga mismo hindi alam kung ano ang gusto nya..
Sa internet, pwede mong damitan ng kahit anong style ang avatar mo. Pwede mo itong bilhan ng kotse, pagawan ng bahay. Bilang siya, pwede kang mamuhay tulad ng isang pirata, isang robot, o isang amoeba. At kung makokombinsi mo ang sarili mo, at makumbinsi mo rin ang ibang tao, that you are having the greatest time of your life (or technically your avatar), who else to argue?
For these reasons, bakit ka magtyatyaga sa totoong buhay. With this Manual’s Simple Instructions, walang kahirap hirap na Maging Ikaw Ikaw, makonekta sa mga Taong Gusto Mo, at mamuhay ng Walang Hassle. Everything you want to have in life is right here in Cyberspace – The Ultimate Paradise.
Just don’t be bothered (or envious) about the Café Owners and Web Developers who are island hoping, with caring friends, while drinking champagne with their soulmate.
-------------
Miko is a very famous and well-loved netizen until he swallowed that darn red pill Morpheus gave him. He spent his time normally now – working by day, study by noon, and (for rare occasions) blog by night (if he can’t find a good shag). This is his official entry for Blog Challenge 06: The Virtual Vice.
Hubad na Katotohanan by Friko Mahilg sumagot ng tanong si sensei miko, at pag d nya alam ang sagot, mahilg xang mag-imbento. Hihihi. Hindi xa nagmamarunong, sinusubukan nya lang makapagbigay ng paunang lunas, hangga’t hindi pa nasa2got ang katanungan ng namomroblema. Baet nya po di ba? Tinanong q xa minsan bakit ko2nti lang ang kanyang damit (7 panggala na t-shirt, 3 polo, 1 gray short, 1 pantalong maong, 4 na sleeveless na pangbahay, at boxers and briefs na). sav nya, ayaw nya raw gastusan ang ganong bagay. Mas mahalaga daw para sa kanya ang bumili ng experience. Makapunta sa mga lugar na di pa nya nararating, at makaranas ng mga ka2ibang karanasan. Tin-ejer pa kasi xa nun ng magsimulang maglayag sa iba’t-ibang parte ng pilipinas, at early 20s ng lumabas xa ng bansa. Kakainggit di ba? Hihihi. Sav ko kay sensie miko, ibili nya rin aq ng damit. Kasi magpapasko na, nara2mdaman ko na ang lamig. Sabi nya, pano daw nangyari un, eh tela lang naman ang balat q, at bulak lang ang loob. Sabi pa nya, bakit daw kailangan pa ng damit, hindi naman daw pangit ang itatago nito. Hihihi. Di ko alam kung papano napagsasabay ni sensie ang pambobola at pagtanggi, pero kadalasan, effective xa. Hihihi. Sav ko naman po, "bakit ikaw sensie, nagdadamit? Pantakip ba yan ng pangit na parte ng katawan mo?" sabi naman nya, inde daw, iniiwasan nya lang daw ang maraming mahuhumaling sa katawan nya. Hihihi. Ang lakas lumusot ni sensie di ba? Kya bottomline, nakahubad na naman ako malamang buong taon. Sana may magregalo sa kin sa pasko. Hihihi. Si friko ay balbon at kulay brown na stufftoy. Meron syang kaduda-duda at masidhing paghanga sa puppet na pagong na lumalabas sa commercial ng Bibo Hotdog. Masikreto si friko sa mga crushes nya, pero hindi xa makalusot sa mapanuring mata ng kanyang amo, lalo na pagnapapangiti sya sa mga patalastas.
Hindi ko talaga personal na kakilala si Jack, o kaya si Poy, pero marami akong natutunan sa kanila. Dahil sa giyera nung panahon ng hapon, nakarating si Jack en Poi sa ‘pinas. Janken ang original na pangalan nito, at minsan, tinatawag din Janken Pon. Ito ay base sa naunang dalawang Ken games – San Sukumi Ken ng Japan at Suu Ken (shoushiling) ng China. Naimbento ito bandang 19th century. “Janken Pon acchi muite hoi” -------------Janken Original Chant Hindi ko alam kung paano naging Jack en Poy ang Jaken Pon, at kung bakit ang talo ay unggoy, pero maraming bagay akong nalaman. Nalaman ko na sa halip ng mahaba at walang kwentang argumento, maari din namang pagdesisyon ang pagtatalo sa pamamagitan ng Jaken Pon. Gusto nya comedy, gusto ko horror = Jacken Pon. Gusto nya malling, gusto ko camping = Jacken Pon. Gusto nya sya ang top, gusto ko ako ang top = ako ang top, its nonnegotiable. Hehehe. Nalaman ko rin hindi all the time, you need to cut, or break, or cover-up. Pipilitin ka ng Jaken Pon na maging flexible, dahil kung hindi, sigurado ang pagkatalo mo. “If the only tool you have is a hammer, You tend to treat everything as a nail” -------------Abraham Maslow, Miko’s Collected Quotes Nalaman ko na sa larong ito, kailangan mo ng swerte, kaalaman sa personalidad ng kalaban mo, at tiwala sa intuition mo. At higit sa lahat, nalaman ko maging masaya, tumawa, mag-enjoy – manalo man o matalo. At nalaman ko to try again, and again. Pero may mga tao pa ring makikipagtalo ng walang katapusan para sa pipitsuging bagay na gusto nila. May mga umiibig sa iisang uri ng tao, at magtataka kung bakit laging parehas ang kinahihinatnan ng relasyon nila. May mga tao ng matalo ay umiyak, at may mga huminto ng sumubok at may mga tao na hindi na naglaro muli. Itinuturo talaga ng Jaken Pon, na sa laro ng buhay, ang matalo ay unggoy. Sana maglaro tayong lahat. =)
Sa previous blog ko, sinubukan nating sagutin ang mga posibleng dahilan kung bakit maganda ang ideyang pagpapakamatay. Kung nakapagdesisyon kang sapat na ang dahilan mo, read on!
Suicide For Dummies
By: Dr. Miko Legaspi, PhD
ProSuicide Activist and Dealer of Rent-to-Own Coffins
Matapos madetermine ang motive (see my previous blog :Click), atin ngayong pag-uusapan ang magandang method.
Tulad ng ibang arts, may mga elements ang Suicide. Ito ay ang mga sumusunod –
Reasonable
Dapat mayroong malinaw na dahilan kung bakit ka nagsuicide tulad ng namatayan ng tuta, nanakawan ng lunch box, pinalo ni nanay. Pag walang malinaw na dahilan, maaring may ibang mapag-bintangan sa pagpanaw mo.
Suggestion: Ang classic/traditional way ay ang suicide letter (to be featured on my next blog). Ang uso ngaun ay suicide video kung saan magpapaalam ka sa mga iiwan mo, with background music. Malaki ang commercial impact nito lalo na kung maiipelikula ang buhay mo.
Accomplishment
Dapat siguraduhing natugnas ka sa paraang pinili mo. Dahil kung hindi ka matetepok, hindi yun suicide kung hindi isa lamang suicide attempt, tulad na ang inahing baboy ay hindi ganap na litson.
Isa sa mga effective na paraan para masiguro ang success ng suicide attempt ay ang di pagpapa-obvious. Kung namumugto ang mata mo, sumisigaw ka ng “wwaahhh Life Sucks!!!” at papasok ka ng kwarto ng may dalang isang box ng sleeping pills, most likely mapipigilan ka ng mga nagpapakabayani at pakailamerong kakilala.
Suggestion: Bumili ng sleeping pills. Pumunta sa beach. Lumaklak ng sleeping pills. Mag-sunbathe. Habang nakahiga ka sa buhangin, walang mag-iisip na pigilan ka sa pagpapatiwakal mo. At bonus pa ang healthy-looking tan. =)
Suspense
Ang element ng suspense ay depende sa personality ng magsu-suicide. May mga gusto ng quick and painless. Meron din naman na ang gusto ay dahan-dahan, kung saan kumpleto mong mapapanood ang flashback ng buhay mo, makikita mo na some parts pala ay worth living, at maaari ka pang magback-out.
Suggestion: Magsabit ng tali sa leeg. Tumuntong sa seesaw. Ang nasa kabila ng seesaw ay bloke ng yelo na mas mabigat sayo. Exciting na habang natutunaw ang yelo, nalalapit ang iyong pagpanaw. Alternative, humiga sa sahig, magsabit ng kutsilyo sa kisame, itali ang kabilang dulo at lagyan ng kandila (kaso masyado ng gamit ang technique na to, ang korni pa).
After-effects
Siguraduhing hindi ka magmumukang katawa-tawa o katakot-takot sa burol mo. Tandaan, patay ka, hindi ka nagmumulto. Dapat mukhang natutulog lang. Siguradong maraming usisera at mapanuring mga mata ang sisilip sa kabaong mo. Better make sure you will start a make-up/fashion trend, at hindi isang disaster.
Suggestion: Make it imperative na ma-cremate kaagad ang body sa umpisa palang. Balutin mo ng bomba ang katawan mo, pumunta kasa sa casino, at makipaglaro ka sa mga corrupt na politicians. Pag natalo ka, ka-boom! Pag-nanalo ka, hehehe, you might change your mind.
-------------
Marami pa sana ang element ng suicide. Pero magmumuka ng libro ito at hindi isang blog post.
Ano, inspired na ba kayo?
By the way, may kaibigan akong nagbi-breed ng pitbulls. Naghahanap sya ng buhay na taong pagprapraktisan ng mga aso nya. Baka interested yung iba dyan.
=)
"Mag Suicide Ka Na"
Ito ang paborito kong payo pag nag-uumapaw ang drama ng mga kaibigan ko. Lately, napansin ko na dumadami ang blogs na may tema ng pagpapakamatay, kaya bilang contribution ko sa masa (at pagsabay na rin sa uso), nagdraft ako ng comprehensive guide. For editing pa to, kaya your comments will be appreciated.
Suicide 101
Part I. Why Commit Suicide
Maraming dahilan para mag-suicide pero mahahati natin to sa tatlong areas.
Egocentric – pag egocentricity ang dahilan, ibig sabihin gusto mo ikaw ang Bida, at suicide ang solusyon pag di napagbigyan ang trippings mo.
Halimbawa
Iniwan ka ng syota mo – magsuicide ka na dahil nakakita ang mahal mo ng mas maganda, mas mabango, mas bata, mas mayaman, mas mabait, at kung ano pang mas (depending sa taste, may ex kasi na ang gusto eh mas matanda, mas madungis at kung ano-ano pa). Dapat kasi, ikaw na ang Pinaka at walang karapatan ang mahal mo na lumigaya sa iba.
Kumplikado, Unfair, at Mahirap ang Buhay mo – magsuicide ka na dahil ang buhay mo ay parang pag-aaral ng Calculus gamit ang salitang hapon, at hindi ka marunong mag- Niponggo. Inisip mo kasi, dapat ang buhay mo ay parang hari na hindi mo na kailangang mag-isip, magtrabaho, o maligo. Kaya hindi ka na rin dapat mabuhay kasi nakakapagod huminga.
Biktima ka ng kamalasan, karahasan, kababuyan, katangahan etc – magsuicide ka dahil may tao sa paligid mo na tanga at masama, at kakampi ni Kapalaran. Iniisip mo, dapat kasi lahat katropa mo ay anghel, kaya gusto mo ng maki-jamming kanila sa langit.
Marami pang pwedeng halimbawa ang area ng Egocentricity. Pero lahat ng kaso ay isang pangyayari kung saan ang “dapat” sa buhay mo ay hindi nasunod.
Noble (daw) – ito naman ay marangal na dahilan. Kung ang egocentric reasons ay kadalasang papansin para mas maging relax ang buhay, ang Noble Suicide naman ay serbisyong totoo.
Halimbawa
Environmentalist – feeling mo excess baggage ka sa mundo, pampagulo ka lang sa trapiko, taga produce ng carbon monoxide, o dagdag sa noise pollution.
Patriotic – feeling mo, kailangan mong sumabak sa gyera o magmutiny o maging suicide bomber para sa mapang-aping bansa, gobyerno o baranggay tanod.
Religious Fanatic – nakakarinig ka ng mga boses, nakakakita ng mga anghel, o nauto ka pari mo para gumawa ng will, beneficiary ang simbahan nyo at saka magsuicide by bombing other uto-uto of different religions.
Stupidity. Ito ang pagpapakamatay dahil sa katangahan.
Halimbawa
-Back to Top-
Maraming dahilan talaga para mag-suicide, at kung immortal ka lang, ito ay kaaya-ayang maging libangan, expression of creativity, at maari ding pagkakitaan. Kadalasan, Instant Celebrity ka rin dito, kaso wala ka ng chance tumanggap ng awards o pumirma ng autograph. For sure, may mga magagalit sa’yo, at baka hindi ka na nila kausapin kahit kailan. Ganon talaga pagsikat, maraming maiinggit, naunahan mo kasi sila.
Next Lesson, How to Commit suicide.
Bilang isang mikologist, madalas kong paglaruan ang idea ng kamatayan, lalo na habang wala akong ginagawa dito sa office kundi mag-surf, mag-chat, mag-tablehop etc. Even planning my wake/funeral is a favorite hobby (Click this blog==> " Patay Tayo Dyan").
Pero kahapon ko lang napag-isip isip, ano ang dapat na maging famous last words ko. Ang pangit naman kasi kung ang bibitawan kong huling salita, walang kwenta. Anong iiwan ko thought-provoking words of wisdom sa mga kamag-anak, kaibigan, kaaway, fans, at sa susunod na salin-lahi?
Pagnaghihingalo na ko, kailangan maintain ang pride at composure. Dapat prepared at memorized ko na ang famous last word ko, di tulad nito:
"Don't end it like this. Tell them I said something."
-------------Francisco "Pancho" Villa, Mexican Revolutionist.
Yun ang mga taong hindi prepared kaya nagka-cramming. Meron namang tipid ang last words, talagang isang word lang ang iniwan nya (pero sobra namang inspiring)
"FFFRRREEEDDDOOOMMM!!!"
-------------William "Braveheart" Wallace, Scotish Revolutionist
Bukod sa maganda at thought provoking epitaph, dapat original din. I'm a proud Filipino, pero aminado naman akong marami sa 'tin ang nanggagaya lang (siguro sobrang idol nya ang nagsabi ng famous last word na yon) tulad nito:
"Consummatum est (It is finished)"
-------------José Rizal, Filipino Nationalist
Ayoko din naman na sobrang pormal:
"I believe we should adjourn this meeting to another place."
------Adam Smith, Political Economist
Para makabuo ng magandang last words, nagbrainstorm ako, depende sa characteristics ko, kung nadamay ako sa katangahan ng iba, o sa isang kakaibang sitwasyon:
"Wwaahh, sabi ng bawal silang gisingin pag nagha-hibernate"
-------------Miko in the wildlife together with a stupid friend
"Sigurado ba kayong red wire ang puputulin"
-------------Miko following the advice of an imcompetent bomb squad
"Sige, payag akong kalabanin ka ng hand to hand combat, Mr. Bond"
-------------Miko on how he defeated a spy with the cost of his own life
"Lahat ba talaga ng miembro ng clan nyo pangit?"
-------------Miko na nalasing sa isang grand eyeball
"Wow, talaga bang lahat ng terrorist ay may relo sa sinturon"
-------------Miko lulan ng isang bus na puno ng goverment officials
"Sorry, akala ko nasa business trip ka"
-------------Miko na nahuli =P
Hayz, nakakapagod din pala. Mas maganda siguro isawasan ko na lang na magsabi ng mga nonsense na bagay, para any moment, i can be proud of my last words. Its something that my friend Death always reminds us.
"Last words are for fools who haven't said enough".
-------Karl Marx, Political Economist
Kayo? Ano sa palagay nyo ang magiging famous last words nyo?
"God's your prankster, my boy. Think of it. He gives man instincts. He gives you this extraordinary gift and then, I swear to you -- for his own amusement -- his own private, cosmic gag reel -- he sets the rules in opposition. It's the goof of all time. Look but don't touch. Touch but don't taste. Taste but don't swallow. And while you're jumping from one foot to the other he's laughing his sick fucking ass off! He's a tight-ass. He's a sadist. He's an absentee landlord!
Worship that? Never."
-------------Milton, Devil's Advocate
Last Friday, one of my officemate really pissed me off.
Because of black-out, I can’t use my computer. So I went to one of my officemate, Mr. Garcia and just talk to him bout partying and stuff. Just then, I heard from the back:
“Hey, Mike (my officemate), hindi ka ba busy? Trabaho naman dyan!”
------------Ms. Britney Tyson (not her actual name) to Mr. Garcia, Officemate from Hell
Though she sounds like she’s jesting, we all know she was referring to me.
Yes, I got nothing to do. Yes, I was just wasting time. Yes, the company was paying me for it. And that’s the point, it is the company, not her, that’s paying me. Why the hell she doesn’t mind her own business.
I did not retort, though. I desperately psyche myself up not to say something mean. I just tried to understand her. She’s ugly, she’s old, she’s single, she have tons of work and she doesn’t earn much. One last critic from me might make her think that all forces in the universe conspired against her. Hahaha. Ah, yes, she can be proud of her foreign boyfriend (this is still unconfirmed humor). Well, I’ve seen the taste of some foreigners here, hehehe, exotic.
So I walked leisurely, whistling. I didn’t retort. Showing her that I got nothing to do (and the fact that I earn higher) is enough.
Whoah, I am evil .
|
|
